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Bienvenue sur mon blog Accueil A propos Presentation 10 07 2009 Salut! Je m’appelle Jeremy! J’ai crée ce blog car j’aime le theatre la musique et le cinema! Ce blog vous informera des news sur la musique et les films et cote theatre,vous aurez des petits sketch chaque semaines. Cool hein? Commentaires : Aucun commentaire » Catégories : Non classé Theatre N4 :Monologue d’une pouffe. 12 07 2009 Une fille, mince comme un fil, arrive en se dandinant maladroitement sur ses hauts talons. Dans la mise en scène originelle, tous les autres comédiens sont alignés en fond de scène et font les bruitages (sonneries, voix étouffées du correspondant, pet, …) Oh,la,la, qu’est-ce qu’elle me serre, cette jupe!… Pourtant, c’est la plus large des dix-sept. Mon dieu ! Je dois avoir… GROSSI. Comment est-ce possible? C’est vrai, quoi, je n’ai pris que des frites, à midi. Sérieux, cette fois, j’ai bien suivi les conseils de Pouffe-Mag, j’ai to-ta-le-ment laissé tomber les fruits. Avec tout le sucre qu’il y a là-dedans, tu te retrouves avec une ganache! Mais, pourquoi? Pourquoi ça tombe sur moi ? Je ne suis pas pire qu’une autre ! (Comptant sur ses doigts, hésitante)Un, je suis très jolie. Deux, je suis une super bonne copine. Trois, je ne suis jamais faux-cul. Et cinq, je suis fidèle. Ca fait deux jours que je suis avec mon chéri et je n’ai pas encore regardé ailleurs… Il faut que je l’appelle, c’est vrai! D’abord, Jennifer, ma petite chérie d’amour ! Elle seule peut m’aider. Elle sort son portable, compose, attend en prenant des poses. Tuuu… Tuuu… Tuuu… Bon, elle va décrocher, cette salope? (Ça décroche) Ah ! Ma petite chérie d’amour! Ca va ? Ben moi pas du tout, il m’arrive un truc atroce je te raconte pas! (Pause) Ah? Comment t’as deviné? (Pause) Je t’ai dit la même chose avant-hier. Oh oui, j’avais oublié, huhuhu c’est pas possible une mémoire pareille! Pire qu’un poisson rouge !… (Elle changed’expression, devient furieuse) COMMENT CA, «PIRE QU’UN THON» ??? Mais tu t’es vue? De dos on dirait un babouin! Elle raccroche, pleurniche Personne ne m’aime! Je suis seule au monde! Si je me pendais, ben même moi je m’en apercevrais pas!. . . Le téléphone sonne Oui? Ah, Corky. Tu pourrais appeler plus tard, parce que là je suis occupée à me lamenter sur mon triste sort. (Pause) Non, ne viens pas me consoler, ça ira, je sais très bien faire un noeud coulant. (Pause) Mais non, c’est pas à cause de toi, t’es pas assez important pour me faire de la peine. .. (Pause) Eh, crie pas! Quoi, tu veux m’abandonner aussi? Je m’en fous, je casse avant toi! Elle raccroche. Ah, ça fait du bien… Le téléphone sonne à nouveau. Mais je suis carrément overbookée, là! (Elle décroche) Oui? Ah, Jennifer, faut que je te raconte un truc. (Pause) Non, on se fait plus la gueule, je t’ai pardonnée. J’ai cassé avec Corky ! Je sais, j’ai oublié son vrai nom, alors je l’appelle comme ça, ça lui va bien. C’est un connard de base, quand je lui ai parlé de mes problèmes de poids, hier, il m’a dit en rigolant que j’étais obèse du lobe! Je te jure, sérieux ça se fait pas de me complexer encore plus, heureusement que je ne sais pas où c’est le lobe… (Pause) Huhuhu, ouais, raison, il est carrément obèse des chevilles, laisse tomber, quoi ! Mais, j’y pense, comment j’ai fait avant-hier, pour me sentir mieux ? (Pause) Ah oui, pas con! (Elle pète) Merci, Jen, t’es la meilleure! Elle sort en se dandinant, toujours au téléphone. NOIR Commentaires : Aucun commentaire » Catégories : Non classé Theatre N3 : LE PHOTOMAT-PHOTOMAX DE Mélanie SANDT 12 07 2009 La scène se passe dans une cabine photomaton. Le photomaton : Chantant. « Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax. Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax ». Bonjour, bienvenu dans la cabine « Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax. Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax ». Le client : Bonjour… Photomat…max. Le photomaton : Attention, vous avez mal prononcé mon nom, je répète pour vous : « Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax. Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax ». Allez-y, à vous. Le client : Euh… Photomat-Photomax. Le photomaton : c’est très bien. Vous pouvez, maintenant, introduire la somme exacte. Le client : Introduit les pièces. Temps suspendu. Le client attend les consignes suivantes qui ne viennent pas. Le client : Ca y est, j’ai introduit les pièces ?! Le photomaton : Je sais. Nouveau temps. Devant l’absence de consignes du photomaton, le client sort des dossiers de sa mallette et se met à travailler. Le photomaton : Ca va ? Je ne vous dérange pas ? Le client : Pardon ?… Non, je pensais que vous étiez parti… alors… Le photomaton : Pas du tout, je suis à votre service. N’oubliez pas que je suis : « Photomat- Photomax, Photomat, Photomat-Photomax. Photomat-Photomax, Photomat, Photomat- Photomax ». Le client : Oui oui, je sais. Bon, que dois-je faire maintenant ? Temps suspendu. Le client : Ah non ! Ca ne va pas recommencer. Qu’est-ce que c’est ce truc ? C’est pas possible ? C’est une blague ? Le photomaton : J’essayais d’être poli avec vous, mais je vois que vous n’avez pas apprécié. Le client : Non, attendre trois heures pour… pour RIEN, car mes photos en sont toujours au même stade, c’est vrai que je n’approuve pas. Le photomaton : Bien. Puisque vous le prenez ainsi. Parlant de manière très rapide. Choisissez le format de vos photos. Si vous préférez vos photos en format petit, tapez 1 ; si vous préférez vos photos en format moyen, tapez 2 ; si vous préférez vos photos en format grand, tapez 3. Allez-y, faites votre choix. Le client s’apprête à faire son choix. Trop tard, j’ai choisi pour vous. Si vous préférez vos photos en noir et blanc, tapez 4 ; si vous préférez vos photos en couleurs, tapez 5. Le client s’apprête à faire son choix. Trop tard, j’ai choisi pour vous. Réglez votre siège, souriez. Photo. Vos photos sont prêtes à l’extérieur de la cabine « Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax. Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax ». Merci de votre visite. Le client : Non mais attendez. Mes photos… Va chercher ses photos. J’ai une tête affreuse dessus. Ca ne va pas se passer comme ça. Retourne dans la cabine. Le photomaton : « Photomat-Photomax, Photomat, Photomat-Photomax. Photomat- Photomax, Photomat, Photomat-Photomax ». Bonjour, bienvenu dans la cabine « Photomat- Photomax, Photomat, Photomat-Photomax. Photomat-Photomax, Photomat, Photomat- Photomax ». Le client : Criant. NON. Noir Commentaires : Aucun commentaire » Catégories : theatre Theatre N2 :ALICE AU PAYS DES HORREURS(Extrait) 10 07 2009 Dans les coulisses, on entend une gamine crier, pleurer. Un homme l’entraîne de force dans le jardin. C’est son père. ALICE : Je ne veux pas… Je ne veux pas rester toute seule ! LE PÈRE : Aujourd’hui , il fait beau temps. Tu seras mieux dans le jardin plutôt que de regarder toujours la télévision. ALICE : Je n’aime pas le jardin ! Je préfère regarder la télévision. Et aujourd’hui, il y a mes dessins animés préférés : Sucre Candie et Gueule de Rat. LE PÈRE : Sois raisonnable, Alice. Tu sais que la télévision n’est pas bonne pour les yeux. ALICE : Le soleil non plus, ce n’est pas bon pour les yeux ! Et d’abord, je n’ai pas de lunettes de soleil…. (Elle veut rentrer dans la maison) LE PÈRE : (la retenant) Tu n’as pas de lunettes de télévision non plus à ce que je sache. ALICE : Ah bon, ça existe ? Pourquoi tu ne m’en as jamais acheté, alors ? LE PÈRE : Ca n’existe pas encore, Dieu merci ! Et je préfère t’acheter des lunettes de soleil. La télévision, ça tue l’imagination des enfants. ALICE : L’imagination ? Qu’est-ce que c’est, l’imagination ? LE PÈRE : A ton âge, tu ne sais pas ce que c’est ! L’imagination, c’est … Comment t’expliquer ? L’imagination, c’est, c’est créer soi-même des images dans sa tête. ALICE : Comme une télévision dans sa tête ! LE PÈRE : Euh… Oui, on peut l’interpréter comme ça. ALICE : Alors, je pourrai voir Sucre Candie et Gueule de Rat sans regarder la télévision ? LE PÈRE : Alice,
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